Toto je situace, kdy nemůžete změnit chování svého syna; musíte buď upravit svá očekávání (tj. změnit sebe, jediného člověka, nad kterým máte skutečně kontrolu), nebo mu nechat trpět následky svého špatného chování (tj. požádat ho, aby respektoval jeho souhlas nebo aby odešel.)

Dlouho jste bojovali s přístupem svého syna. Teď je dospělý; neměli byste stále muset bojovat s rebelstvím.

Drtivá většina rodičů své děti velmi miluje, a když se neukáže, že jsou laskaví, soucitní, čestní a mají integritu, rodiče často zajímalo by mě, jestli udělali něco špatně; cítí se provinile. Tato vina může někdy potlačit jejich lepší úsudek a soucitný člověk vystavuje rodiče ještě většímu riziku, že jej využije nezralý potomek.

Pouze vy víte, proč jste svému synovi umožnili vrátit se zpět dovnitř. Možná to bylo tehdy správné; možná to nebylo. Ale je to hotové. Co teď děláte?

Zdá se, že váš syn používá posun viny jako profesionál. Posun viny je normální, když vám je 5 let, ale není to u dospělých. Ve skutečnosti, když se to dělá pořád, je to forma emocionálního zneužívání (a slovo zneužívání nepoužívám na lehkou váhu.) Problém je v tom, že i když všichni někdy (to je to, co dělá „Díky, Obamu“ mem tak zábavným), pokud chování nebude konfrontováno a napraveno osobou, která to dělá (v tomto případě vaším synem), nikdy opravdu se zlepšujeme. Dávat svému synovi následky je příležitost zlepšit se; můžete se na to dívat nejen jako na svou rodičovskou povinnost, ale jako na dárek.

Zde je několik věcí, na které byste mohli myslet, abyste se vyrovnali se změnami viny:

• Odmítněte se cítit provinile.
• Odmítněte se bránit.
• Odmítněte reagovat (nehněvejte se a necíťte se zraněni, když se on mýlí) .
• Odmítnout pomoc někomu, kdo si odmítá pomoci sám.
• Odmítněte žít v bídě ve svém domě (uvědomte si, že máte právo na určitou vyhlášku o míru a harmonii.)

Doporučil bych, abyste si vybrali klid posezení s tvým synem. (Pokud odmítne, přečtěte si výše uvedené.) Během rozhovoru se zeptejte nejen na jeho očekávání od vás, ale také na jeho pocity. Řekněte mu také o svých očekáváních a pocitech.

Potom, jakkoli by se to mohlo zdát dětinské, sepsejte smlouvu, ve které uvedete, co považujete za rozumná očekávání. Mohou zahrnovat věci jako

• Uklízíš po svém psovi, i když jsem na svobodě.
• Nikdy jsi mi nijak neohrožoval (žádný „Watchout, nebo já „Zlobím se.“)
• Očekáváte, že s vámi bude zacházeno se zdvořilostí a s normálním respektem.
• (Volitelné) Pomáháte mi po celém domě dělat x, y, a z.
• Pokud tyto podmínky odmítnete splnit, máte přesně 30 dní na to, abyste si našli jiné bydlení.

Nechte ho podepsat a pověste ho na lednice. Pokud to odmítne podepsat, řekněte mu, že má přesně 30 dní na to, aby našel nějaké jiné místo k životu.

V USA musíte dát výpověď 30 dní, než budete moci někoho vystěhovat, takže jde o vážný problém aféra. Pamatujte, že nechat svého syna s vámi zacházet, aniž byste přebírali odpovědnost za jeho činy, mu vůbec nedělá žádnou laskavost, natož co s vámi dělá.

Když mu dáte oznámení, zavolejte právník, aby mu to sdělil (právníci praktikující sólo v rodinném právu jsou obvykle docela cenově dostupní. Čím větší firma, tím vyšší náklady.) Pak se držte svých zbraní, pokud musíte jeho věci sami přesunout na chodníku a vyměnit zámky.

Vždy si opakujte, že to děláte také pro něj.

Je čas přestat s šílenstvím. Máte mé nejlepší přání pro dosažení klidného domova a života. Zasloužíš si to. Každý ano.

Upraveno pro přidání:

Pokud váš syn již není ve vašem domě, legality jeho vyřazení již nejsou relevantní, takže zbývá

Chci jen, aby vyrostl a měl šťastný a zdravý život. Nejsem tady, abych vinu vinu na svého syna. Jsem tady, abych získal znalosti o tom, co mohu udělat, abych se změnil, a doufejme, že pomůžu svému synovi.

Nemůžete udělat nic, abyste změnili ostatní, ale vy můžete mít lepší vztah se svým synem, když se dozvíte více o hranicích , jak nastavit realistické a jak je vynutit. Váš syn se od vás může naučit, jak respektovat hranice, a doufejme, že pokud nastavíte dobré a zdravé hranice, mohl by se naučit jeden aspekt toho, co je zapotřebí k navázání a udržování zdravých vztahů. Ale to je asi míra jakéhokoli vlivu, který byste mohli mít při formování svého syna, pokud pro něj nechcete vyrazit na terapii, pokud by s tím vůbec souhlasil.

Existuje spousta nepokojů a více než několik problémů; pokud to s učením o sobě myslíte opravdu vážně, proč jste se stali spíše „push-overem“ a co by nejvíce pomohlo v péči o sebe samého a v péči o ostatní, navrhl bych absolvovat terapii.

Nikdy jsem na této burze nic nezveřejňoval - ale přečetl jsem si to a nemohl jsem si pomoct.

Dovolte mi nejprve říci, že nemám žádné rodičovské vzdělání kromě výchovy svých 2 dětí. Nečetl jsem žádné knihy o rodičovství ani si nemyslím, že jsem nejlepší rodič na světě.

Kdybych byl ve vaší situaci, vyhodil bych ho. Jednoduché a prosté. Je dospělý a vy už na jeho výchovu nereagujete. Vaše práce skončila. Když řeknu vykopnout, nemyslím tím, že mu dejte čas na nalezení místa, pomozte mu s nájmem nebo s někým z toho býka. Myslím tím ten den dostat ho ven. Ale zní to, jako bys v minulosti nechal ho chodit po tobě, takže to pravděpodobně neuděláš. Důvod, proč říkám „už jste někdy chodili“, je ten, že pokud má tu drzost, aby s vámi takhle mluvil - nevyvinulo se to přes noc. Také skutečnost, že s vámi takhle mluví, se odráží na vašem rodičovství ... Musíte si vytvořit pár a být tvrdý k malému ******.

Pokud potřebuje pomoc, musí se naučit, jak zacházet s těmi, kdo mu pomáhají, s úctou. Vsadím se, že kdyby se k někomu jinému choval tak, jak zachází s vámi - zejména v jeho domovech - nejeden člověk s rozumem by to snášel. Vaším úkolem jako rodiče je připravit ho na drsnou realitu světa - a mazlení s ním to neudělá.

Nebojte se, že vás má rád - buď vyroste, nebo ne. Navíc vás bude vždy milovat navzdory tomu, co si myslíte.

říká, že ho nemá naštvat, protože pokud ano, buďte připraveni na jeho vztek; nezastaví se před ničím, aby mě pohřbil.

To je hrozba a měli byste ohlásit policii.

Aby vás váš syn respektoval, musíte si nejprve vážit sebe.

" Co mohu dělat? "

Záleží na tom, jaké odpovědi od něj jste ochotni snášet. Jste ochotni se kvůli tomu pobít? Jste ochotni nechat ho na vás naštvat? Jste ochotni nechat ho říct nemilující věci a odejít? Vypadá to, že nejste:

" přesunul se zpět domů (zcela zdarma) "

" respekt .. .. říká, že si to musím vydělat. "

" říká, že ho nemám naštvat "

" v nakonec se odstěhuje a všechno to bude moje chyba "

Zní mi jako ten, který má na starosti váš dům, ne vy. Je jasné, že ho milujete a nechcete o něj přijít, ale nyní je dospělý, ne dítě. A váš vztah s ním je nyní mezi dvěma dospělými, nikoli dospělým a dítětem. Už má za sebou věk, kdy ho můžete jen donutit dělat, co chcete.

Takže to zní, jako by bylo na čase udělat dvě těžké věci: zacházet s ním jako s dospělým a jednat jako jeden sám. Váš dům je váš dům. Pokud pravidla nedodržíte, vytvoříte pravidla a budete je následovat. Může to znít drsně a nemilovaně, ale to je přesně to, co váš syn potřebuje. Je jasné, že opustil svoji předchozí životní situaci sebevědomě s vědomím, že váš dům je k dispozici. Jsi jeho záchranná síť. Nemusí se v životě příliš snažit ani nést odpovědnost za své činy, protože ví, že ho matka vždy zachrání.

Takže ho přestaňte zachraňovat. S láskou mu řekněte, že je dospělý, a očekáváte, že se bude chovat jako jeden. Dospělí dávají přednost před privilegiem. Přiveďte incident se psem na chodbě a řekněte mu, že v budoucnu očekáváte, že si vezme svůj vlastní nepořádek. Pokud to odmítne, řekněte mu, že očekáváte, že do dvou týdnů najde nové bydlení. Pokud se po dvou týdnech odmítne pohnout, řekněte mu, že ho milujete a vždy uděláte to, co je pro něj nejlepší, a poté řekněte, že zavoláte policii, aby ho násilně odstranila. Možná si myslíte, že to přehání, ale není to tak. Je to přesně to, co potřebuje.

A po tom všem vám může stále vyčítat, že se vám bude snažit zmáčknout tlačítka, abyste se cítili co nejhorší. Ale opět je dospělý a to je nyní jeho volba a neexistují zde žádné záruky. Někdy je pro někoho nejláskavější věcí, kterou můžete udělat, je nechat ho trochu trpět. Pokud ho nikdy nenecháte trpět, nikdy se nepoučí.

A on říká, že ho nemá naštvat, protože pokud ano, buďte připraveni na jeho vztek; nezastaví se před ničím, aby mě pohřbil.

To je vážná hrozba. A ukázal, že se nebude vyhýbat fyzickému násilí:

(...) nechal ho v 16 letech zatknout za to, že mě strčil do zdi (...)

Jste se svým synem v hrubém vztahu. Vypadněte.

Vy a váš manžel musíte dostat svého syna z domu a - je mi líto, že to říkám - nejlépe zatčen. V minulosti se stal fyzickým, vyhrožoval vám teď. Není důvod domnívat se, že jde o prázdnou hrozbu.

Vy a váš manžel budete při tom muset naplánovat, jak maximalizovat vaši bezpečnost, ale je třeba to udělat. Možná stále milujete svého syna, ale nevidím žádné důkazy o tom, že vás miluje.

Zdá se mi to analogické se životem s alkoholikem: vycházíte s jeho chováním a nakonec žijete v situaci s „pravidly“ někoho jiného.

„... buďte připraveni pro svůj vztek se nezastaví před ničím, aby mě pohřbil “zní hrozivě. Nejsem si jistý, co můžete dělat; Doporučuji vám získat radu (radu) od někoho, kdo má zkušenosti: možná právníka; policie; ženský přístřešek; možná váš lékař; lidem se to líbí. Zdá se, že tvrdí, že jeho nekontrolovaný vztek by byl vaší chybou: to je nepřijatelné, IMO.

Další možností by mohl být (společně s vaším synem) poradce pro vztahy: kdo (představuji si) by mohl poskytnout prostředí ( např. v jejich kanceláři), kde můžete vysvětlit své potřeby a motivy, možná definovat plán nebo souhlasit s nějakou smlouvou, aniž byste byli ohroženi.

„Řekne lži a všechno o mně udělá“ zní mi jako „vypuštění viny“ a „plynové osvětlení“.

„... to všechno bude moje chyba“ je v tomto formátu obtížné rozbalit. Troufám si říci, že i když je to vaše chyba, může být z jiného pohledu dobrá věc: v tom možná byste měli chtít být „zodpovědní“, možná vy měli by dělat, co je správné, za daných okolností.

Rovněž vám může být doporučeno připravit plán, který lze použít v případě nouze, tj. pokud a kdy se budete cítit nebezpečně. Možná nebudete chtít tento plán použít, ale je to lepší (pro každého), než povolit nebo odměnit zneužití. Možná budete muset připravit plán předem, protože nemůžete plánovat dobře, když jste ve stresu. Příkladem plánu je dostat se z domu (s nebo bez klíčů, identifikačních údajů, peněz a telefonu) a jít k sousedovi, kamarádovi, hotelu nebo útulku.

Za předpokladu, že se jedná o nezdravý vztah, měli byste si pravděpodobně zachovat své další zdravé vztahy, pokud nějaké máte: práci, přátele, lidi, se kterými sdílíte koníčky, rodinu, profesionály, svépomocné skupiny. Je typické, že se lidé v urážlivém vztahu izolují; a je snazší zůstat zdravý, udržovat smysl pro poměr a to, co je normální, a dát dobrý příklad (mít zdravé vztahy), pokud nejste izolovaní.

První věc, kterou musíte udělat, je vypořádat se s jeho vztekovou hrozbou. Musíte mu dát vědět, že je nikdy nepřijatelné, aby na vás vyhodil do povětří, a pokud ano, nemůže s vámi žít. Pokud vám není příjemné s ním hovořit, měli byste ho nechat vystěhovat se (může být omezující příkaz, pokud by byl opravdu špatný). Doufám, že to není tak špatné a on to prostě používá jako hrozbu, aby vás přiměl ustoupit. Mám pocit, že je-li použit jako nástroj, může jej ovládat. Pokud to nedokáže ovládat, nejste v dobré situaci a musíte ho nechat vystěhovat. Jakmile je o to postaráno, měl bych s ním velmi vážný rozhovor o situaci. Řekl bych něco takového ...

Žijete zde, protože jsem milující a velkorysá matka. Pokud to nemůžete respektovat, nemůžete zde žít. Očekávám, že pomůžete a udržíte svou váhu. Pokud vás žádám, abyste něco udělali, je to něco, o co se musíte postarat. Nemusel bych vám připomínat, abyste pomohli. Vždy vás budu milovat a pomůžu vám, až budu moci, ale nedovolím, abyste se ke mně chovali urážlivě.

To je základ, mělo by s ním jít mnohem více na základě vašich očekávání. Nevadí vám, že s vámi žije po neurčitou dobu, nebo očekáváte, že si najde své vlastní místo. Neudělal bych seznam věcí, které musí udělat, na základě jeho aktuálních akcí bych očekával, že to použije proti vám, pokud chcete, aby udělal něco, co není na seznamu. Pokud chcete, uchovejte si soukromý seznam věcí, o kterých jste s ním mluvili. Důslednost je velmi důležitá, nemůžete ho nechat čipovat, aby se snažil snížit vaše očekávání. Nečekal bych, že se věci okamžitě změní, ale vymyslel bych nějaká kritéria a časovou osu, abych situaci vyhodnotil (a zapsal). Možná to budete chtít změnit a to může být vhodné. Nezapomeňte to všechno držet jako záznam toho, jak se věci mají. Pokud se dostanete do bodu, kdy máte pocit, že to nefunguje, musíte ho nechat vystěhovat. Doufám, že to trochu pomůže.

Z krátkodobého hlediska bych jednoduše uvedl písemně všechny dohody, které po každé dohodě obsahují tři položky:

1. Je to „měřitelné / kvantitativní“ ... např. vyprázdněte všechny koše (kuchyň, koupelna a den) a ne jen „vyneste koše“.

2. A „do“ „např. vyprázdněte všechny odpadkové koše (kuchyň, koupelna a den) každý čtvrtek mezi 17:00 a půlnocí, a ne jen „vyhoďte odpad hned teď“.

3. A „měřitelný / kvantitativní „důsledek nesplnění závazku ... např vyprázdněte všechny koše (kuchyň, koupelna a den) mezi 17:00 a půlnocí každý čtvrtek, jinak vám bude uložena pokuta ve výši 25 $ za kalendářní den, nejen „vyneste odpad, nyní, else! "

Z dlouhodobého hlediska doporučuji program Landmark Forum a požádám ho, aby se zúčastnil s vámi. Pokud se rozhodne, že to nebude zpočátku, můžete se k tématu během práce na dokončení učebního plánu vrátit. Jedná se o šestiměsíční sbírku 4 kurzů, které mohou změnit váš život i život vašeho okolí.