Nebudu odpovídat na všechno (krátká verze - myslím, že na většině úrovní děláte správnou věc).

• NEDĚLEJTE ex ex před synem . Vybrali jste velmi moudře!

  Zaprvé, dlouhodobě vám to opravdu nepomůže. Zadruhé, může to dlouhodobě poškodit jeho vlastní obraz člověka. Pro jiného, ​​pokud někdy potkáte muže, s nímž chcete být romanticky zapleteni, zjistí, že o vás nebude mít o nic méně starostí („pokud bude špatně hubit svého bývalého se svým synem, co když máme spolu dítě a rozvedeme se získat stejné zacházení "). Za třetí, váš syn, až vyroste, ocení, že jste mu dovolili přijít s vlastními závěry.

• Nepřibližujte se k bývalému, pokud je opravdu špatný juju. Drogy, zneužívání alkoholu, vyhrožování násilím. Pokud jste soudní příkaz podali z platných důvodů, jsou to ještě důležitější důvody, pokud jde o bezpečnost vašeho dítěte.

• Upřesněte, že to není JEHO chyba, že otec není nablízku.

• Jak stárne, začněte vysvětlovat skutečnou situaci. Buďte upřímní, PROČ jste si dříve vymysleli bílou lež („je těžké vysvětlit třemiletému člověku, co je narkoman“) a omluvte se za jakékoli bílé lži.

Ale 3 návrhy, které bych navrhl, by byly:

1. Uplatnit vysokou prioritu při hledání dobrého otce pro vaše dítě.

   Toto NEMUSÍ být vaším romantickým partnerem. Může to být mužský člen rodiny (vaše strana, nebo v ojedinělých případech i strana vašeho ex, pokud je to ten divný z rodiny). Může to být mužský přítel. Může to být otec kamarádů vašeho dítěte.

   To je jedna věc, pro kterou byli kmotři, ale dnes se to již nejeví jako populární instituce.

2. Zajistěte, aby bývalý platil podpora dítěte.

3. Najít rodičovského „kamaráda“. V ideálním případě mužského pohlaví, na tom nezáleží (úplné zveřejnění: myšlenka ukradená skupině podpory rodičů mé práce), ale někdo, kdo je rodičem, je svobodný nebo ne.

   Bude to prostě někdo, kdo vás bude poslouchat. Vyslechněte své chvástání. Slouží jako ozvučná deska. Někdo, komu můžete říct své frustrace, aniž byste je plnili. Někdo, kdo vám po vyslechnutí poradí jako outsider. Někdo, kdo ověří vaše uskutečněná volání, o kterých si nejste jisti. Opačné pohlaví funguje lépe, protože poskytne jinou perspektivu.

Důvodem je pro mě tento boj, protože si uvědomuji, že nejsem dokonalý rodič.

FYI: Nic takového neexistuje.

Při čtení vašeho příspěvku jsem měl slzy v očích. Ze 2 důvodů: 1) Byl jsem vychován v domácnosti, kde byl můj otec neuvěřitelně násilný a urážlivý, a 2) I já jsem musel vyvážit tvrdé rozhodnutí, protože matka mé dcery není ta, která vhodně plní roli matky . Byl jsem uslzený, protože jako kdysi dítě a nyní rodič chceme oba!

Najít muže (nebo otcovskou postavu) a / nebo získat podporu dítěte se zdají lákavé, ale i když možná pomozte, nevyřeší problém, kterému čelíte vy a váš syn: „Kde je táta?“ Je to skutečně srdcervoucí otázka, jak se zeptat, tak i na co musíte odpovědět.

Kromě toho, na co jste se ptali, existuje i to, na co jste se neptali: jak zvládnu otázky, které je otcem chtěl odpovědět? Moje matka byla v této pozici a (pohlaví se samozřejmě otočilo), já jsem také v této pozici. Je to pro oba těžké a nepohodlné.

Moje dcera se ke mně vrátila, když jí bylo kolem 4 let, a zeptala se mě, co mám dělat, když maminka šla na místo celou noc a ona byla venku a musela spát v keř, zabalený v plastovém sáčku. Následovala diskuse, která jí poděkovala za to, že se jí zeptala, s vysvětlením, že volání na pohotovostní službu v 9-1-1 bylo zdarma, policejní zpráva ... a soudní podání znamenalo, že její matka by ji nemohla znovu dostat do takové nebezpečné situace. To jsou věci, kterých se všichni jako dobří rodiče bojíme a doufáme, že je nikdy nezažijeme.

Nejprve bych chtěl říci, že jak jste vyjádřili věci, děláte vynikající práci při tom, co můžete vzhledem k situaci. Sláva! Dělat „správnou“ věc není v takové situaci vždy snadné.

Nyní, abych odpověděl přímo na vaši otázku: Vaše otázka má trochu chybu - není ano / ne, ale ano / ne / částečně. Moje přeformulování naznačuje moji odpověď.

Matka mé dcery má v životě mnoho problémů, některé podobné otci vašeho syna. Když byla mladší a já se mě zeptali: „Kde je maminka? Chci s ní mluvit. Je v pořádku? Nevolá mi. Miluje mě?“ Odpověděl jsem (ne bílá lež b / c ve vaší a mé situaci, to je pravda): „Když jsem s ní naposledy mluvil, nebylo jí dobře a potřebovala pomoc. Miluje tě, ale musí se nejprve zlepšit. Pokud jí chcete napsat dopisy a uložit je, postarám se o to, aby je dostala, až se bude cítit lépe. A ano, miluje vás ... i když to teď nemůže říct. "

U otázek, které nejsou vaším oborem jako ženy, mohu nabídnout pouze to, že požádám o radu svou matku ohledně otázek, které nejsou mým oborem jako muže, protože její matka není v prostor nabídnout náležitou podporu. Když je moje matka hospitalizována, požádám o radu lékařku. Je to ideální? Ne. Ale je to to, co mohu udělat, takže s vámi sdílím.

Nyní nenechám svou dceru žít s její matkou (napsal jsem papírování a je to z právního hlediska solidní); stejně jako vy však chci, aby moje dítě mělo nejlepší možný vztah s druhým rodičem, takže když jí volá její matka, do hovoru nebudu zasahovat. Když byla mladší (nyní má 14), nechal bych ji zavolat na hlasitý telefon, aby se zajistilo, že se hovor nestane nevhodným.

Máte skvělé, silné a úžasné zásady rodičovství, takže rozumíte Zásada, kterou zastávám: jmenovitě umožněte interakci tam, kde je to bezpečné a vhodné, a zároveň svého syna navádějte k vyváženému pohledu na život a naplňujte jeho potřeby.

Vím, že je to těžké a vím, že je nechutné nechat vaše děti jít mrtvým rytmem a jako rodič nikdy nechceme vidět, jak naše děti trpí nebo jim ublíží ... ale nechme toho rodiče, aby čelil výzvě . Neuspějí ... ale u zachráníte je před otcem fantasy. Vím, že je to drsné a musel jsem čekat 5 let! Ale stálo to za to čekat.

Můj příběh je níže ...

Mé děti, tati, jsem úplně volnější. Soudy mu ale daly status quo. Můj bývalý byl násilník, násilník, opilý a mrtvý rytmus, který nikdy nepracoval (byl jsem mladý, hloupý & nejistý)

Před 4 až 5 lety jsem podal žádost o rozvod. Můj bývalý je násilník, bojoval jsem za plnou péči, ale soudům je to jedno. Věděl jsem, že násilníci se nikdy nezmění, a děsilo mě, že jsem je nechal jít, ale bylo nařízeno soudem.

Děti byly uvrženy do slovně urážlivého prostředí. Ale neměl jsem dost, abych se vrátil k soudu. A na konci dne ... nemůžete rozumět sobeckým mrtvým bodem. O 2 roky později byl jejich otec zatčen za znásilnění a jeho hrdlo mu seklo striptérka. Byl dokonce uveden ve zprávách .... Soudy mi stále nedovolily, abych mu vzal své děti, dokud nebude usvědčen. Děti byly tak vyděšené, když si myslely, že jejich otec téměř zemřel ...

Jsem skutečně rád, že nezemřel ... Ne proto, že jsem milý, ale proto, že moje děti by měly fantasy táta "jako vzpomínka. Táta hledal, ale ve skutečnosti nikdy neexistoval.

Takže poté, co se jeho jizva zahojila, vrátil se do starých kolejí. Od té doby mého syna udeřil, přinutil ho k oceli a dostávali pravidelnou dysfunkci a zneužívání. Ochranné služby je to jedno, nic neudělaly. Můj syn utekl. A pak jsem ho konečně dostal do plné péče. nyní jedná jen se svým otcem, protože je nucen několik hodin párkrát týdně. Ví, že jeho otec je mrtvý bouchač a omluva otce ... A nejlepší na tom je ... můj syn se to naučil a rozhodl se sám.

Za poslední léta to byl hrozný boj, vždycky jsem bojoval u soudu a snažil se zachránit moje děti. Nejhorší bylo sledovat psychické a fyzické týrání. A sledovat jejich zklamání je těžké. budou vědět, až budou starší 18 let, kdo je dobrý rodič a kdo není dobrý rodič. Stále jim to říkám. Jednoho dne z něj bude táta ... a chce se svými dětmi zacházet stejně ...

Vím, že je to těžké a není to plán, který by kdokoli z nás měl, ale můžeme jen jim dejte vedení a buďte tu pro ně, až se kousky rozpadnou.

Na tuto otázku není snadná odpověď.

Žádný otec není žádným otcem - neexistuje žádný stupeň, do kterého by žádný otec nemohl existovat. Pro účely této odpovědi navrhuji, aby existoval naprosto nulový kontakt s jakoukoli postavou, kterou lze považovat za otce. Žádní dospělí muži žijící ve stejném domě, žádná návštěva. Strýček nebo dobrý přítel by se počítal, ale za roli bych považoval dlouhodobého přítele, který je viděn průměrně jednou týdně nebo dříve. Takže nic z toho. Všimněte si, že NENÍ navrhuji, abyste vstoupili do tohoto stavu - ve všech ohledech hledejte spolehlivou otcovskou postavu (a tolik dalších dobrých vzorů, jak můžete najít!) Ale pro účely analýzy je to moje definice žádného otce.

Avšak špatný otec má v sobě velkou míru hloubky. Špatný otec může být verbálně, psychologicky, fyzicky nebo sexuálně zneužívající. (A pravděpodobně několik dalších ____lly zneužívání, na které jsem právě zapomněl.) Po pravdě řečeno, všichni otcové v určitém okamžiku svým dětem nějak ublíží. Ať už je to tak jednoduché, jako ztrácet nervy, být špatným příkladem nebo nějaký jiný triviální a ne příliš častý výskyt, každý v určitém okamžiku děláme něco, co není dokonalým otcem.

Nyní Pojďme se podívat na dva extrémní otce: Pokud jste měli otce, který byl doslova dokonalý všemi možnými způsoby, až na to, že jednou zvedl nos a snědl ho před tím dítětem, možná mu říkáme 0,000000001% špatný. A pokud máte otce, který fyzicky zmrzačuje své dítě, je 100% špatný. Je zřejmé, že scénář bez otce je mezi těmito dvěma. Je horší mít otce než téměř dokonalého otce. Ale je lepší mít otce než mít mučené dítě. Scénář bez otce je mezi těmito dvěma extrémními odlehlými hodnotami.

Takže se zdá, že skutečnou otázkou je, kde je bod zvratu? V jakém okamžiku se otec stane natolik zlým, že by pro dítě bylo skutečně lepší, kdyby nebylo na obrázku? A to je něco, co je nemožné vyjmenovat. Můžeme identifikovat věci, které někoho rozhodně tlačí za špatný bod. Sexuální napadení, fyzické mrzačení, obchodování s lidmi atd. Jakmile však odstraníte zjevné věci z cesty, je těžké zůstat objektivní. Jak můžete zjistit, zda hraní úlovků ve večerních hodinách převažuje nad opilými a fyzicky náročnými sobotními rány po noční párty? Neexistuje žádný skutečný způsob, jak je kvantifikovat, což znamená, že neexistuje žádný skutečný způsob, jak je porovnávat. (V případě pochybností není myšlenka X% zlého otce skutečným měřením, pouze koncepčním nástrojem v myšlenkovém experimentu.)

Takže bohužel je vaše otázka skutečně (a prokazatelně) nezodpověditelná . Můžete začít přidávat podrobnosti a možná odůvodněná komunita může dosáhnout shody na základě faktů, které uvedete, a zdá se, že některá z těchto skutečností mohou vašeho konkrétního bývalého partnera skutečně zařadit do kategorie „zjevně za bodem zvratu“ . Ale s výjimkou alkoholu (který lze zvládnout) by se zdálo, že hlavní škody na uspořádání jsou namířeny na vás, nikoli na vaše dítě. Možná nemáme všechna fakta a váš bývalý partner skutečně má škodlivé chování směřující k vašemu dítěti, ale ve vašem příspěvku o tom nevidím konkrétní důkazy.

Jisté je, že v žádném rozumně očekávaném časovém rámci nebude existovat způsob, jak objektivně určit na základě souboru skutečností nebo testu, zda pro konkrétního otce existuje větší užitek než škoda. postava v životě vašeho dítěte. Souhlasím s analýzou DVK o tom, co právě děláte a jaké kroky můžete udělat, abyste se zlepšili. Ale jak dobrá rada je, ve skutečnosti neodpovídá na to, zda je lepší nemít otce než špatného otce, nebo ne, protože to prostě nemůžete.

Vím, že byste neměli dávat podpisy nebo závěrečná prohlášení, ale přeji vám i vašemu dítěti vše nejlepší!

Dobrý příspěvek, skvělá otázka. Stejně jako u ostatních váhám stanovit definitivní ano nebo ne, ale řeknu vám jako dítě, které bylo v této pozici, že je pro nás lepší nemít otce, než mít opravdu mizerného. Moje matka opustila mého otce, když mi bylo 18 měsíců, vzala moji starší sestru a já a nikdy se neohlédla. Nikdy o něm opravdu moc nemluvila a netrávila čas tím, aby nás přemýšlela tak či onak o něm.

Někdy jsem si během dospívání myslel, že mi chybí, ale většinou tam bylo jen prázdné místo. Někdy jsem obviňoval svou matku, ale bylo to prchavé a obvykle právě tehdy, když jsem se na ni naštval. Jak jsem vždy říkal „nemůžete minout to, co jste nikdy neměli“ a tak to bylo a stále je. O mnoho mnoho let později jsem se s ním setkal a sám jsem viděl, jaký je (stále) úplný zadek. Otočil jsem se a omluvil se své matce a poděkoval jí, že nás nenechala vyrůst s ním. Měl těžkou ruku a chladné srdce a jsem více než vděčný za to, že nás od toho držela dál. Život je dost těžký, aniž byste museli vyrůstat se špatným rodičem.

Budu zde tupý a politicky nekorektní: zní mi to, jako byste se již rozhodli přerušit kontakt otce se svým dítětem, a nyní od nás žádáme, abychom ospravedlnili vaše rozhodnutí a zmírnili vaši vinu.

Můj syn má právo rozhodovat se o osobě, jakou je jeho otec.

Je to tak? Pokud ano, vy mu upíráte toto právo, protože vy nedovolíte svému synovi žádný skutečný kontakt se svým otcem. Bez toho bude skrze vás filtrováno vše, co kdy o svém otci bude vědět, a protože na něj máte zjevně velmi negativní názor, bude to také předáno.

Jak sami říkáte, “ mentálně a finančně nestabilní, nezodpovědní, iracionální a alkoholičtí „jsou vaše vlastní hodnotové úsudky a bez konkrétních příkladů je těžké říci, co to znamená. Neříkáte však, že představuje skutečnou hrozbu pro svého vlastního syna, že? Jinými slovy, je docela nepravděpodobné, že by otec zneužíval, unášel nebo jinak úmyslně nechal svého syna ublížit.

Teď už úplně chápu, proč byste nechtěli, aby váš syn (řekněme) strávit víkend s alkoholikem, protože to by mohlo vést ke katastrofě, i kdyby otec měl v pátek večer nejlepší úmysly. Pokud je však ve městě, střízlivý a chce vzít vašeho syna na krátké „rande“ do parku nebo na pizzu nebo cokoli jiného, ​​a přesto to odmítnete, navrhuji, abyste si dvakrát rozmysleli, zda jste opravdu to děláte proto, abyste chránili svého syna, nebo zda je to vaše osobní antipatie a / nebo strach z toho, že váš syn skutečně poznal (jako? milovat?) svého otce, který vám brání.