Máte mé sympatie a hodně z toho. Je mi moc líto, že to prožíváte. Součástí toho je věk. *

TL; DR: Nejste sami. Mnozí šli touto cestou a prošli na druhé straně s „dobrým“ dítětem. Najděte dobrého rodinného terapeuta.

... zdálo se, že terapeut moc nepomáhá, hlavně proto, že odmítl spolupracovat.

Změna je těžká uskutečnit. Je dost těžké změnit své vlastní chování; je téměř nemožné změnit ostatní. Je mu však 12 a ty jsi jeho rodič. Pomáhat mu, aby se stal lepším člověkem, a to pomocí jakýchkoli rozumných prostředků, které máte k dispozici, spadá do vaší pracovní náplně.

Předpokládám, že jste se s ním pokusili promluvit a říct mu, jaké chování dělá cítíte atd., a to vás nikam nevedlo. Věřím, že dalším a nejlepším krokem pro vás, vzhledem k jeho pokročilé agresivitě, je najít rodinného terapeuta pro všechny z vás (ovlivněny jsou i jeho sourozenci.) Jděte sám (nebo s druhý rodič dítěte) a nejprve pracovat na vícefaktorovém plánu, včetně disciplíny, jak se uvolnit a jak ho přimět, aby přišel na rodinnou terapii. Pokud jsou peníze vážným problémem, zavolejte na krizovou linku a zjistěte, co by vám mohlo být k dispozici za nízké nebo žádné náklady, jako jsou kurzy rodičovství atd. Ale i když jsou peníze vážným problémem, terapeut s vámi může pracovat na mnoha úrovních , takže toto je pravděpodobně vaše nejlepší volba. **

I když si to možná neuvědomujete, ve 12 letech nad ním stále máte velkou kontrolu. Jste jeho zákonným zástupcem, můžete rozhodovat v souladu s jeho nejlepším zájmem (jedním z nich je poslat ho na internát.) Peníze ovládáte vy. Máte pod kontrolou jídlo. Ovládáte elektroniku. Do značné míry ovládáte cestování, kontrolujete, kdo přijde do vašeho domu atd. Ovládáte spoustu důležitých věcí . Tyto věci můžete použít jako motivátory nebo jako odstrašující prostředek. Potřebujete pouze pomoc, jak to udělat moudře a efektivně . Opět platí, že protože návrat bude tvrdý, je nejlepší mít pomoc a podporu při zavádění změn, takže začněte s někým, kdo vám pomůže co nejdříve.

Pokud odmítne jít na terapii, odmítněte ho brát kamkoli kromě školy (nebo použijte jakoukoli motivaci, pro kterou jste se vy a váš terapeut rozhodli.) Je vám to dovoleno. Pokud na terapeutických sezeních sedí jako kostka, neznamená to, že neposlouchá a neučí se.

Na individuální terapii se naučte, jak se zapojit a odpojit od chování, které váš syn projevuje, aby vás manipulovalo. Musíte nebrat jeho chování osobně , i když je velmi osobní. Být racionální, když ubližujete, je obtížné, takže se naučte racionálně zapojit / uvolnit své chování. Cvičte ve své mysli, cvičte se svým terapeutem. (Důsledky špatného chování je třeba předem vyřešit, nejlépe s terapeutem, a stanovit v klidné diskusi se svým synem.)

Když na vás křičí nebo hodí bomby nebo cokoli jiného, ​​aby narušilo vaše myšlení, obraťte se na racionální stránku a vypořádejte se s chováním . Například pokud křičí, bez ohledu na to, co křičí, prostě odmítněte „vést tento rozhovor, zatímco vy křičíte“. To je vše, co musíte udělat zpočátku a opakovat bez emocí tak často, jak je potřeba. V závislosti na tom, jaký je jeho konečný cíl pro křik, můžete jednoduše opustit místnost, pokud se nezastaví, nebo - pokud máte podezření, že z nějakého důvodu chce místnost - posadit se a nic neříkat. Ale život jako obvykle nejde jen dál. Za týrání tě nedostává žádné odměny; žádná elektronika, žádné výlety do domů přátel atd. Důsledky je třeba důsledně uplatňovat.

Ať se rozhodnete udělat cokoli, starejte se o sebe. Nejste nutně neúspěchem jako rodič jednoduše proto, že máte dítě mimo kontrolu. Děti se nen rodí na tento svět jako prázdná deska. Žádný rozumný rodič nevychovává dítě k autismu, ADHD, OCD, ODD (podívejte se na tohle a přečtěte si o tom; podívejte se, zda to platí), schizofrenii nebo se stane sociopatem. Prozatím si tedy udělejte dostatek volnosti a pracujte na tom, abyste se udrželi při rozumu a zdraví. Meditujte, deník, diskutujte v terapii, diskutujte se svým deníkem (skvělé, protože to zpomaluje věci), diskutujte s Bohem / přírodou / jakýmikoli schopnostmi, cokoli. Ale někdy to někde vypusťte.

Pokud nic nefunguje ani při terapii a / nebo to terapeut doporučí, může být dalším krokem psychiatr specializující se na chování dospívajících.

Přeji vám a vašemu synovi hodně štěstí.

Upraveno a přidáno: Je možné, že v terapii budete muset řešit některé z možností rodičovství i současné chování vašeho syna. Dobrý terapeut ví, že dynamika rodiny je zde kritická, a usnadní vašemu synovi vedení důležitých a smysluplných rozhovorů, pokud skutečně existuje problém z vaší strany jako rodičů. Musíte být připraveni a ochotni slyšet, co váš syn říká. Skutečná a trvalá změna často zahrnuje změnu dynamiky rodiny i individuálního chování.

* _{* Rodičovství pro mě bylo radost, dokud moje děti nezasáhly 11. Upřímně řečeno, v 11 to vypadalo, jako by vypadal nějaký mimozemšťan v kalendáři a viděl, že je čas převzít mé děti. V této fázi jsem se musel naučit víc, než jsem si kdy myslel. Můj poslední byl naštěstí nejtěžší, takže jsem si tím už prošel.}

** _{Mám spoustu zkušeností s duševními chorobami a zneužíváním návykových látek. Z tohoto důvodu jsem pracoval s více takovými dětmi, než dokážu spočítat, i když to není můj primární obor. Ale protože jsem lékař, jsem také intervencionista. Proto moje doporučení pro terapii první a druhou (psychiatr). Rovněž bych nevyloučil program divočiny, pokud to psychiatr považuje za prospěšné.}

_{Terapie zmizela
Terapie divočiny jako způsob léčby pro rizikovou mládež: základ pro poradce v oblasti duševního zdraví}

Píšu to jako host, protože nechci, aby to bylo spojeno s mým profesionálním účtem, ale cítím, že vám mohu pomoci porozumět vašemu synovi, protože zní stejně, jako jsem byl v tom věku.

Dával jsem věci do lámání, huboval jsem své rodiče, všechno, co jsi uvedl, atd. Začalo to, když jsem byl na vysoké škole poté, co mě odmítli moji vrstevníci, zejména dívky. Vždycky jsem velmi chtěl přítelkyni, ale stále mě odmítali, někteří velmi trapně a traumatizujícím způsobem (pro teenagera). Lidé si ze mě dělali legraci a říkali mi Shrek kvůli mým velkým uším. Kvůli tomu všemu jsem se začal nenávidět, vytáhl jsem hněv na rodiče a začal dráždit zvířata.

Moje máma to zhoršila, když se mnou stále zacházela, jako bych byl problém. Přinutila mě jít k terapeutovi, což byla úplná ztráta času, a přinutila mě užívat antidepresiva. Přestal jsem užívat léky, protože jsem se cítil otupělý. Můj otec mě několikrát udeřil a to mě přimělo nenávidět ho. Kdykoli jsme šli jíst, vždycky se na veřejnosti objevila slovní hádka. Rodiče, kteří se mě snažili ovládnout, mě přiměli nenávidět je a já jsem začal přemýšlet o útěku nebo o sebevraždě, protože jsem se neměl kde cítit v bezpečí a šťastný.

Jen abych vás ujistil, je mi teprve něco přes dvacet a se svými rodiči mám opět velmi dobré vztahy, stejně jako před pubertou. Jsem obchodní profesionál a všechno je skvělé. Všechen ten vztek zmizel, když mi bylo kolem 21 let, a cítil jsem se velmi špatně za to, jak jsem zacházel se svými rodiči. Zároveň si přeji, aby maminka a táta věděli, jak mi pomoci.

Myslím, že nejvíce, co můžete udělat, je pomoci mu cítit se milován. Nemluvím o tom, že mu kupuji věci a dávám mu vše, co chce, ale jen ho každý den obejmout, víš? Mnohokrát bych si přál, abych měl někoho, kdo mě jen drží a řekne mi, že se mnou nic není, že nejsem ošklivý atd. Zeptejte se ho na jeho den. Pokud o tom nechce mluvit, neprodukujte. Zeptejte se ho na něco, co ho nadchne, i když vám na tom nezáleží.

Pokud vás začne vidět na své straně, otevře se vám. Ale pokud se ho pokusíte ovládnout a zacházet s ním, jako by mu něco nebylo v pořádku, uvidí vás jako všechny ostatní kretény, kteří ho nemají rádi, a bude vás za to nenávidět, protože byste měli být jeho matkou.

Ale spoušť aktivujete druhou chvíli, kdy se s ním začnete hádat, nebo mu řeknete, co má dělat. Pokud můžete, podejte návrhy a přimějte ho, aby si myslel, že si vybírá. Pokud se začne stávat skutečným zadkem, udělejte něco zábavného nebo směšného, ​​abyste situaci rozptýlili. To je trochu chromé, ale zkuste ho polechtat, když je naštvaný. Můj otec mi to dělal, když jsem se jako dítě naštval a vždy to situaci rozptýlilo (přál si, aby to dělal dál, místo aby mě přepadl). Sledujte společně zábavná videa z YouTube.

Pouze moje vlastní projekce, ale možná mohou pomoci, protože situace zní stejně.

Je nám líto, že tím procházíte, může to být velmi náročné.

Na konci otázky jste zmínili terapii. To zní jako správný směr, kterým musíte jít dolů. Terapie není jednou nebo dvakrát věcí, dokonce ani u spolupracujícího pacienta, a ještě více u někoho, kdo nespolupracuje. Terapie je proces, který zahrnuje překonání překážek, které někdo vytvořil (úmyslně nebo neúmyslně), aby se dostal k jádru skutečného problému. Vypadá to, že váš syn dokáže být rozumný, ale je v rozporu s tímto chováním. Mohly by to být náznaky skutečných poruch, nebo by to mohlo být jen „jednání“, ale jediným způsobem, jak budete schopen to určit.

Vím, že bych měl zůstat klidný a snažím se neprojevovat žádné emoce, protože vždy hledá pozornost.

Děti ne vždy vědí, jak se nejlépe zeptat za to, co chtějí, ale pokud víte, že žádá o pozornost, jak to, že mu má odmítnout dát to, má pomoci věcem? (Všimněte si, že „dát mu pozornost“ nemusí nutně znamenat „dát mu to, co chce.“)

Říkáte, že se vždy snažíte vyhovět jeho požadavkům a poté začne křičet poté, co jste dal mu, co chtěl. Možná bys měl zkusit věnovat mu pozornost a zadržet to, o co žádá.

Co tím myslím je toto:

Chce pozvat spoustu přátel a požádat vás, abyste dostali konkrétní občerstvení.

Nesouhlasíte jen s tím, že mu dáte občerstvení, o které žádal. Promluvte si s ním a připomeňte mu, jak se to všechno hrálo naposledy. Řekněte mu, že mu nebudete kupovat speciální občerstvení, pokud neprokáže, že je schopen chovat se během a po návštěvě se svými přáteli, což zahrnuje souhlas s tím, že je čas jít spát, když přijde čas.

Na tuto nadcházející návštěvu se mohou občerstvit věcmi, které obvykle máte doma (ideálně zdravé věci), a pak příště budete přemýšlet o tom, jak získat občerstvení, které chce, podle toho, jak se tentokrát chová. Také objasněte, jaký bude trest, pokud se nebude chovat slušně (ať už je to uzemnění, nebo žádná televize, nebo cokoli jiného.)

Toto ho naučí, že jeho činy mají důsledky - dobré důsledky pro dobré chování, špatné důsledky pro špatné chování. Poté pokračujte v tom, co jste řekli, že se stane. Pokud mu něco slibujete jako odměnu a on drží svůj konec, měli byste svůj konec vydržet. Pokud nedrží svůj konec, potrestáte ho, jak jste řekl. Všechno, co chce udělat, je spojeno s odměnou a / nebo trestem podle jeho chování - nic není dáno „zdarma“ nebo bez podmínek.

To samozřejmě také znamená, že byste neměli slibovat odměny ani vyhrožovat tresty, které nejste připraveni dodržet. Časem doufá, že se naučí, že to myslíš vážně, a že způsob, jak dosáhnout toho, co chce, je dělat tak, jak mu řekl, a chovat se slušně.

Zde dávám samostatnou odpověď, protože po přečtení vaší otázky a vašich komentářů se ho upřímně bojím.

Zde je několik věcí, které by každý rodič měl vědět o duševním zdraví, které jsem měl zjistit těžkou cestu (a při tom téměř ztratit dítě):

• Hanba je zabiják. Zachová vás nebo vás i aby vaše dítě přiznalo, že potřebuje pomoc, dokud není příliš pozdě, pokud nejste opatrní.

• Problémy duševního zdraví se obvykle projevují pubertou (7. ročník by byl ideální čas )

• U chlapců je větší pravděpodobnost, že projeví emocionální problémy násilně. Možná je to psychologické, nebo možná proto, že společnost říká mužům, že jedinou emocí, kterou smí vyjádřit, je hněv.
• Přetrvávající problémy duševního zdraví (např. ADHD, bipolární, chronická deprese nebo chronická panika) jsou velmi pravděpodobně má kořeny v chemii mozku. Nemůžete z nich vyjít z cesty, nebo si jimi projít.
• Mozek každého člověka je jiný. Někteří z nás dokážou pracovat v rámci „normálních parametrů docela dobře, někteří potřebují pomoc.

Naštěstí zde v USA je (prozatím) pro pokrytí duševního zdraví zapotřebí lékařské krytí. pomoc by měla být k dispozici, aniž byste se museli rozhodovat mezi Sophií mezi finanční solventností a životem vašeho dítěte.

V mém případě se můj nejstarší opravdu těžko psychicky dostal přes hrb, který ho díky pomoci tohoto druhu dělá “ blázen ". Myslím tím vážně těžký čas.

Nemohu diagnostikovat dítě někoho jiného, ​​ale snadno jsem viděl, že existuje chlapec v takovém věku, jehož škoda mít duševní problémy krmí se hněvem, který v zásadě náhodně vře, zvláště s lidmi, kteří byli zodpovědní za to, že ho do tohoto bodu dostali (jeho rodiče). Ale také někteří lidé (zejména bipolární) prostě vyloží další osobu, která jim maří v nějaké triviální způsobem, když je „čas“ na epizodu.

Rovnání, co to přesně je a jaké léky (pokud nějaké) pomohou, je prací registrovaného psychiatra. To je třeba udělat co nejdříve.

Umístěte ho do sportu, někde s dobrým a silným koučovacím systémem. Bude schopen ventilovat veškerou tuto nevyčerpanou energii, bude schopen soustředit se a uklidní mu to nervy. Bude muset spolupracovat se svými spoluhráči, z nichž někteří jsou více alfa, než je nyní. Naučí se spolupracovat, bude se usilovně snažit o uznání ve skupině a dozví se hodně o společenských hodnotách obecně.

Chci jen poukázat na něco důležitého, co jsem neviděl zmínit. Nemohu diagnostikovat vaše dítě, ale dám vám radu z jiného úhlu pohledu: Malá sestra, kterou každý den mlátil agresivní bratr.

TLDR:

Vaše role bude nejen pomáhat vašemu synovi, ale také chránit před ním vaše ostatní děti. Pamatujte si tedy, když uvažujete, jestli od toho agresivního syna požadujete příliš mnoho.

Vy nemůžu to opravit sám. Získejte pomoc od zkušeného terapeuta.

Musí být také přítomen váš manžel a možná budete muset někdy udělat pár kroků zpět.

Co se změní ve 21? Důsledky pro dospělé ... Díky tomu se zájem o sebe rychle rozběhne.

Také pochybuji, že právě začalo násilí. Mám podezření, že jste nyní jednoduše obětí, ale váš syn měl předtím jiné cíle, které nyní jeho chování netolerují.

Nevím, jak stará jsou vaše ostatní děti, ale váš syn je téměř jistě také je zneužívají, zvláště pokud jsou mladší, mají jemnou osobnost nebo jsou v aspi / autistickém spektru. To opravdu nelze brát na lehkou váhu, protože děti, které vyrůstají s tímto druhem sourozence, si často vyvinou problémy později v životě a posttraumatické stresové poruchy, i když se zdálo, že se dobře vyrovnávají.

Manipulace má také velmi negativní dopad na centrum jazyka v mozku a vnímání reality a je to ještě horší na děti, které se všechny tyto sociální dovednosti skutečně učí. Říkejte tomu vymývání mozků, protože to je skutečně to, čím je, a malé dítě může snadno mentálně přemoci mladší.

Násilný sourozenec může tento problém vytvořit také u ostatních zranitelných sourozenců tím, že je zneužije. I oni by mohli vyvinout problémy s přijetím a hněvem a používat stejné zvládací schopnosti, jaké na ně použil starší sourozenec.

Násilí všeho druhu by nikdy nemělo být tolerováno, bez ohledu na to, jak se váš syn rozzlobí. Násilí odnímá sebeúctu a volbu. Dodržováním toho agresivního syna říkáte ostatním dětem, že musí přijmout násilí od lidí, které milují. Jelikož to není něco, co lze vyčíslit, otevírá to dveře každému zneužití každým, kdo se bude chovat jako násilnický bratr. Někteří lidé vám velmi dobře poradili, aby se ujistili, že jste jako rodič respektováni. Být asertivní je někdy lepší než objetí a má trvalé účinky.

Druhou stránkou je nejen manipulace, psychické a fyzické týrání (a možná i sexuální, které není vůbec vzácné) z vašeho syn ale také skutečnost, že toho syna můžeš nakonec učinit „svým projektem“ a být méně dostupný / tolerantní vůči svým ostatním dětem. jak moc svého syna milujete.

Sledujte své domácí mazlíčky (pokud existují), zda nemají strach, vyhýbají se vám, zranění, podivné nehody, úmrtí, „smůla“ atd. Ptejte se svých ostatních dětí, aniž byste ukazovali své cíl (jak se cítí, jak si hrají, když jsou s druhým synem, pokud jsou tajemství, hry s domácími mazlíčky atd.) Děti mají informace, o kterých si myslí, že je vševidoucí rodič ví, ale vy ne. Můj bratr tajně zabil stovky domácích mazlíčků a on pečlivě plánoval své „epizody hitlerů“, čehož jsem byl bohužel někdy svědkem. Moji rodiče o tom věděli, jen když jsem jim to řekl, když mi bylo 30 let.

Pokud máte pocit, že váš syn má málo empatie, možná se nemýlíte. Empatii lze ale rozvíjet do určité míry a je to volba. Potřebuje to práci. To nelze vynutit. Musí být odměněn. Musí se stát jeho novou měnou (to, co chce).

Jedna velmi důležitá věc je číst o hanbě a kontrole. Epizoda s oslavou ostatních dětí má rozhodně více a vy to nevíte. Pokud se váš syn na vás vrhl tak, jak jste popsali, možná udělal něco, za co se před svými přáteli styděl, ale protože věděl, že by jeho hněv netolerovali (vy ano), místo toho jste to dostali. Váš syn ví, že může přijít o své přátele a získat špatnou pověst ve škole, protože tento důsledek už pravděpodobně zažil a nenašel jej jako „vítězný tah“, ale ví, že vás nemůže ztratit. Pokud je váš syn opravdu naštvaný a má dokonce fyzické známky toho, že je v „červené zóně“, nejde o jednoduchou manipulaci kvůli pozornosti.

Možná zkuste zjistit, jestli ho něco, za co by se styděl, spustilo, když je hysterický. Je to nejpravděpodobnější vnímaná hanba z jeho vlastního vnímání reality, např. může to být něco tak malého, jako nedělat dobrý vtip nebo nedostávat očekávanou reakci. Takže se nestydejte nad tou hanbou, kterou možná pocítil, je nutné, aby děti tyto pocity zpracovaly, aby si vytvořily empatii, a nelze ji přinutit. Vaše škoda mu umožní pouze uniknout tomuto procesu a dokonce vyvolat úzkost, protože by to neměl být děsivý proces. Dejte mu přijetí, trochu svobody přemýšlet o tom a ochladit se, nedělejte si z jeho chyb velký problém, ale ani je neodměňujte. Použijte disciplínu, nabídněte konzistenci a přijetí, nikoli shodu. Váš terapeut vás naučí, jaké myšlení máte mít. Hněv, agresivita a záchvaty vzteku od 0 do 180 jsou často zvládacími dovednostmi, které některé děti, které postrádají „emoční trénink“, používají k tomu, aby dosáhly biochemického „vzestupu“, který jim bere pocit, že se s nimi chtějí vyvarovat. Tyto techniky zvládání nemůžete odměnit ani přijmout, je to hrozný zvyk, který je velmi podobný tomu, co by dělal feťák.

Jděte nejprve navštívit terapeuta samostatně (nebo se svým manželem) a poté se svým synem. Najděte muže. Váš syn nemá jinou možnost, bude potřebovat terapii. Mysli na to, že své techniky zdokonalí až v dospělosti, ale zachová si stejný přístup a nedostatek úcty k ostatním. Tento problém sami nevyřešíte. Nekupujte s ním terapeuty, jděte nejprve sám. Pokud u něj nakupujete terapeuty, zcela ztratí respekt a důvěru ve vaše rozhodnutí a terapii. Není to morče, měli byste být tím, kdo „testuje“ a nejprve se setkáte s terapeuty. Váš manžel by měl také jít. Chcete-li to napravit sami, není spravedlivé vůči vašemu manželovi a ostatním členům vaší rodiny.

Pokud máte dcery: Vaše dívky, pokud nějaké máte, s vámi později pohrdnou, pokud se rozhodnete „opravit“ násilné dítě a vy vždy vyhovíte. Zvláště pokud trpí vaším zanedbáváním nebo násilím nebo obojím, přímo nebo na základě plné moci. Pokud budete vypadat slabí, nebudou chtít být jako vy - a dodržování pravidla 12 let může být vnímáno jako slabé, zvláště pokud používá násilí a donucovací způsoby. Učíte je také tomu, co si myslíte, že by ženy měly přijmout, a že je v pořádku být zasažen nebo vystaven násilí milovaného člověka. Pokud máte syny, mohli by to také vnímat, protože to je standard, který nastavujete.

Řekl jste, že váš syn vzplanul hněvem, i když jste mu vyhověli ... Představte si podobnou situaci jako cvičení: Jak byste se cítili, kdyby váš manžel, kterého absolutně milujete a obdivujete, nechal lidi urážet ho ve vaší přítomnosti a necháte ho dokonce urazit, bez velké reakce nebo následků? Pravděpodobně by vás naštvalo jeho nedostatek sebeúcty, chtěli byste, aby se naštval, povstal a byl silný. Pravděpodobně byste měli chuť ho šikanovat, abyste zjistili, zda může být skutečně silný. Když svému synovi snadno vyhovíte, vidí také dospělého, kterého snadno ovládne ale problém je, že i dospělý je jeho ochráncem. To je pro dítě děsivé, rodiče by měli být „nejsilnější“ a nejbezpečnější “sloupy. Pokud může ovládnout vás a vašeho manžela, nevypadáte pro něj příliš bezpečně. Dokážete si představit, kolik úzkosti může ve vašem dítěti ve skutečnosti vyvolávat vaše shoda a dobré úmysly? Proto možná budete chtít se svým manželem navštívit terapeuta a zjistit, zda máte 2 správné myšlení. Nevylučujte svého manžela. Je důležité, abyste byli navzájem pravdiví a jednotní. Vy jako matka bezpodmínečně NEMUSÍTE vypořádat se s disciplínou svého syna sami nebo mít malá tajemství matky / syna, toto je OBROVSKÁ chyba.

Nezáleží na tom, jestli má váš syn nějaké biochemické problémy, psychologické nebo psychické problémy, nebo je budoucí narcista nebo psychopat nebo prostě hraniční ... nemůže mít dovoleno ublížit ostatním. V tomto věku zřejmě není nic z výše uvedeného a existuje pro něj naděje, ale ne s domácími řešeními. Vězte také, že je velmi obtížné naučit se žít s některým z výše uvedených problémů a jednání s lidmi, kteří tím trpí, je do značné míry životem emocionálního otroctví. Je naprosto normální nerozumět nebo nevědět, jak se s nimi chovat a jak se chránit před jejich dramatem / útoky. I jako rodič se někdy musíte chránit před útoky emocionální viny, které na vás budou použity. Dokonce i „dobré“ děti to dělají.

Říkám vám to všechno, protože váš syn zní strašně jako můj bratr, který byl se mnou násilný (denně), který dělal zuřivost, kterou jste popsali, a všechno ničení zdí, předmětů a dokonce i zvířat, posedlost jeho společenstvím stav / vzhled. Velmi povrchní, lhář, plánování pastí, dělání triangulace k oddělení lidí, nemůže tolerovat ztráty, nemotorný sport, málo trpělivosti, strašně nejistý, žádná zvláštní dovednost, žádné umění, díval se na sebe do zrcadla, kdykoli mohl, atd. Manipuloval se všemi, kdo mi mohli nabídnout pomoc, a já jsem skončil úplně izolovaný a zranitelný a ještě více týraný.

Začalo to, když mu bylo asi 7 let a možná i váš syn začal dříve, ale s ostatními dětmi (nebo domácími mazlíčky). Nyní pravděpodobně našli techniku ​​sebeobrany (např. vzájemná podpora, boj atd.), takže je nemůže ovládnout a obrátil se na vás, protože to funguje. Pokud jste si naprosto jisti, že je to nedávno, mohlo to spustit něco jiného (např. Zneužití). Bez ohledu na to, ne teoretizujte o jeho činech a navštivte terapeuta. Jeho stav a chování musíte někde dostat na papír. Vaše dítě se brzy naučí, že může používat systém proti ostatním, včetně vás. Myslíte si, že záchvaty vzteku jsou špatné? Počkejte, až zestárne, a naplánujte falešné pokusy o sebevraždu, abyste rodinu zavinili, když se nedokáže vyrovnat s hroznými „chybami“ (s následky), které udělal, nebo když lže autoritě ...

I neumím psát příliš mnoho, ale mohu vám říci, že se to nezlepší, natož pak. To zničilo můj život a dostalo mě do cyklu zneužívání jako dospělého. Pro mého brácha mu to dává ještě větší moc zneužívat ostatní, jakmile dospělý bude, protože je úspěšný a nevadí mu empatie. Nezastavil se jako dospělý, změnily se pouze techniky a použil je i na ostatní, včetně svých vlastních dětí. Je to srdcervoucí.

Z těchto traumatických problémů jsem se vyvinul do dospělosti (PTSD, noční můry) a velmi špatných sociálních dovedností, protože jsem se naučil, že těmto násilným zbabělcům mohou dítě ublížit, pokud to emocionálně „litují“. Cítím se, jako bych byl obětním beránkem, a moje máma to nechala litovat svého agresora a tím, že jsem zabránila svému otci znát některé špatné věci, které věděla, aby ochránila mého brášku před následky, s nimiž se měl vypořádat. silný>

Můj bratr je nyní naprosto v pořádku ve svých vlastních nemocných kriminálních cestách, bohatý, má rodinu, dobrou práci, velký dům, peníze, je respektován. Vypadá jako normální dospělý pro ostatní. Moji rodiče se rozhodli a pravděpodobně podcenili negativní dopady.

Vůbec se nebojím o vašeho syna, bojím se o vás a vaše (všechny) ostatní děti.

Můj bratr je s největší pravděpodobností psychopat nebo narcista, ale byl to nejprve chlapec s problémy se sebeovládáním, problémy s hněvem a přehnaně ochranářskou matkou. Aby se některým z těchto problémů v dospělosti vyhnulo, je třeba je nyní napravit v mládí.

Zmínil jste se o tom a nikdo na tento nápad nenavázal, takže ...

Internátní škola může být trochu předčasná a vojenské školy jsou pro děti středoškolského věku. Možná se dostanete do tohoto bodu; můžete si udělat průzkum, pokud se tam dostane.

Musíte si však odpočinout. Jste v situaci, kdy je láska odsunuta stranou, aby se vyrovnala s okamžikem. Je to naštvané, když rodič chodí do postele naštvaný, frustrovaný nebo vyděšený z vašeho dítěte. Navrhuji osmitýdenní letní tábor .

Pokud se mu daří v jiných situacích mimo domov, nechte ho nějaký čas obejít se vrstevníky. Je vysoce možné, ne-li pravděpodobné, že díky absenci bude srdce laskavější.

Vezměte ho na procházky do lesa. Toto dítě musí být uzemněno. A nechte ho, aby si sundal boty a šel - pokud je tomu půda uzpůsobena. Pokud ne, stačí s ním každý víkend strávit pár hodin, pokud je to možné. Ukažte mu, jak lovit, sbírat dřevo na oheň, upéct marshmallow, jíst oběd. Bude to milovat a vrátí se uzemněnějšího chlapce. Děti rádi hrají ve „skutečném“ světě.

Myšlenka na terapii bude fungovat, pokud ji budete brát vážně. Pokud váš syn nepůjde, jděte sami.

Chápu, proč je to šok. V klidu jsem se posadil a vysvětlil rozdíl mezi agresivní hrozbou jako „F *** ty“ a kletbou jako „F ***, to bolelo.“ Myslím, že musí pochopit, že první jsou „bojová slova“ a na ty se dostává negativní reakce. Později nemusí být vaše první volba jazyka, ale je to pochopitelné.

Stanovte si cíle a dejte mu vědět o důsledcích konkrétních akcí. nikdy se nevzdávej, pokud se nemýlíš.

Kromě toho, co řekli ostatní, doporučuji Ross Greene „The Explosive Child“ a „Raising Humans“. Více informací na http://www.livesinthebalance.org/ a online v rodičovských skupinách zvaných „Plán B“:

• Plán A je způsob, jakým rodič rozhodne o řešení problém
• Plán B je řešení vyvinuté ve spolupráci
• Plán C ponechává problém nevyřešený z důvodu dalších priorit.