Otázka:
Jak se zeptat dítěte, co se děje, bez toho, aby navrhoval, čeho by se měl bát?
DarcyThomas
2020-03-16 15:10:57 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Takže dnes večer před spaním mé dítě chtělo, aby s ním někdo zůstal (dokud nezaspalo). Měli jsme pár rušných dní, takže možná jen chtěli nějaký kvalitní čas.

Trochu se však obávám, že se mohou cítit znepokojeni. Vzhledem k COVID-19 jsme je povzbuzovali, aby si častěji a správně umývali ruce a aby se ujistili, že chytí kašel v lokti. Vysvětlení, že lidé mohou onemocnět, pokud to (my všichni) neděláme. Díky tomu si mysleli, že jsou nemocní.

Takže jsem se dnes večer chtěl zeptat, jestli se cítí dobře. Ale nechtěl jsem jim dávat žádné úvodní pokyny, kdybych na ně promítl tu starost. Snažil jsem se zeptat, proč chtěli, aby maminka nebo táta zůstali vedle nich, a oni odpověděli: „Protože chci, abys zůstal vedle mě.“ Hmmm tautologie. Technicky pravdivé, ale ne příliš užitečné.

Existují nějaké techniky, které jsou užitečné k dráždění, zda a proč může být dítě neklidné, aniž by navrhly něco, co tam není, pak by mohlo absorbovat a myslet si, že by se mělo bát? silný>

Jaký je váš věk dítěte?
@A.bakker Jsou předškolní. Raději bych však neomezoval odpovědi pouze na tuto věkovou skupinu, protože brzy budou starší. Ačkoli možná samostatná otázka pro dospívající možná stojí za to.
Jako hlava nahoru je to velmi časté a ve skutečnosti klišé pro mladší děti, které chtějí, aby jejich rodiče byli u postele. Je také běžné relapsovat poté, co to zjevně přerostlo. Možná se nejedná o základní problém.
Zdá se, že už víte, co je pravděpodobně špatně, takže lepší otázkou by mohlo být, jak si uklidnit mysl, což by pravděpodobně neuškodilo, kdybyste to udělali, pokud k tomu přistupujete elegantně v odpovídajícím kontextu.
@NotThatGuy předmět COVID-19 je docela široký předmět, který by mohl dítě znepokojit všemi možnými způsoby. Schopnost identifikovat, * jak * je to nejistě, je-li to možné, je docela velká podpora šancí na uklidnění, aniž by byly zavedeny nové myšlenky na úzkosti.
@Will Vědět, * jak * nejlépe přistupovat k tématu COVID-19 způsobem přátelským k dětem, by se jistě mohlo vyhnout mnoha problémům, ale zdá se docela jasné, jakým způsobem byli znepokojeni: „díky tomu si mysleli, že jsou nemocní“ ( a pravděpodobně také to, že skutečně být nemocný je nutně mnohem horší, než je). Samozřejmě to neznamená, že je snadné se tomuto výsledku nebo jiným nepříliš dobrým výsledkům vyhnout, zatímco se je snažíte přimět k některým bezpečnostním opatřením nebo k diskusi o nemoci obecně (což je důvod, proč naznačuji, že by to byla dobrá otázka).
@NotThatGuy @ will COVID-19 je důležitý, ale je trochu tangenciální k této otázce. V tomto případě hledám obecné techniky, ne how, abych se konkrétně zabýval COVID-19. I když než může být dobrá druhá otázka. Děkujeme za vaše zadání.
Lidé si nepamatují, že jsou děti? Určitě souhlasím. Chtěl jsem spát v posteli své matky nebo s ní vedle mě jen proto, že jsem chtěl. To byl opravdu důvod. V té době jsem tomu nerozuměl a nedokázal jsem to vysvětlit, protože jsem byl dítě - mozek ještě není úplně vyvinut. Jen jsem ji opravdu chtěl, tak jsem ji o to požádal. Cítil jsem se dobře a bezpečně. Žádat dítě, aby to vysvětlilo, je absurdní. Při výchově často uvažujte o tom, kdy jste byli dítě, a pochopíte to. Všichni jsme v podstatě stejní.
@user91988: Na vědomé úrovni, absolutně - dítě chce být jen blíže k mumii nebo tátovi. Ale taková změna přání / potřeb často vychází z vnějšího stresu, a i když jí dítě vědomě nerozumí, společný rozhovor může dospělému pomoci zjistit příčiny a lépe dítě utěšit.
Možná se nic neděje. Možná něco NENÍ v pořádku, ale nechtějí o tom mluvit. V obou případech se mýlíte, pokud se stále ptáte.
za pár dní budete mít spoustu času sdílet se svým dítětem, a to i před spaním.
měli bychom přidat vhodnou věkovou značku (předškoláka)? Myslím, že by to mohlo být velmi odlišné pro mnohem mladší děti nebo teenagery?
Co je to „tautisim“? Vygooglil jsem to a nikde jsem to nenašel.
@GrumpyCrouton - Měli „taulologii“. Totéž bylo řečeno dvakrát. Otázka byla zodpovězena formálně, ale ne ve skutečnosti.
AilixrputxCMT Díky!
Nemohu to najít, ale na Imguru jsem viděl, že si hlava státu udělala čas na zodpovězení otázek od dětí. „Je v pořádku si dělat starosti.“ Jsi v bezpečí. Jsi milovaný atd. (něco takového)
@Falco Myslím, že omezení na pouhé předškolní děti je příliš úzké. Dříve nebo později se posunou o věkovou skupinu výše. I když možná bude třeba další otázka zaměřená na dospívající?
@Mazura O jakou hlavu státu šlo? Mark Rutte (NLD) [odpověděl také na dětské otázky] (https://nos.nl/video/2327549-rutte-in-quarantaine-zou-ik-visjes-vragen-heel-veel-netflixen-en-boeken-lezen .html), ale jeho odpověď (po 1:33) byla poněkud odlišná od toho, co jste napsali.
čtyři odpovědi:
A.bakker
2020-03-16 15:34:19 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Dítě, kterému jsem blízký (7), mělo v životě nějaké události, které ji trochu uzavřely, ale ráda kreslí, takže ji její matka naučila vyjadřovat se kresbou.

Požádala ji, aby nakreslila, jak se cítí každý den, a podle opakujících se témat viděla, že ve dnech, které jí připadaly smutné, se často kreslila sama a kresby měly často tmavší / namodralé barvy, a na šťastnější dny světlejší barvy s červenou a žlutou obklopené přáteli nebo rodinou. Z čeho trochu usoudila, že se její dítě bálo být samo (to bylo krátce po jejím rozvodu). Pomohlo jí to také zjistit, že se bojí vos / včel, protože slyšela, že alergičtí lidé mohou zemřít na bodnutí.

Pravděpodobně nejde o rychlé řešení vašeho problému, ale možná můžete své dítě přimět k tomu, aby řeklo, co se děje, tím, že mu dáte najevo své pocity / den. Po několika dnech si můžete všimnout opakujícího se tématu, se kterým se můžete vypořádat.

Výborná rada. Tato technika se často používá v poradenství a psychoterapii pro děti (i dospělé) - nazývá se [Expresivní terapie] (https://en.wikipedia.org/wiki/Expressive_therapies), konkrétně Expresivní arteterapie.
Erik
2020-03-18 03:59:13 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Jeden klasický trik, který jsem v minulosti používal se svými dětmi, je mluvit s oblíbenou hračkou místo s dítětem přímo. Cílem je přimět dítě, aby buď mluvilo s hračkou, nebo nejlépe mluvilo o hračce. Tato technika funguje, protože se může cítit méně ohrožující nepřímo mluvit o věcech. Většinou jsem tuto techniku ​​používal, když jsou moje děti naštvané na mě a nechtějí se mnou o tom mluvit, ale mohlo by to fungovat i ve vaší situaci.

Zde je krátký příklad toho, jak by to mohlo fungovat:

Já: Ahoj Teddy.

Teddy (já mluvím za plyšového medvídka): Ahoj, tati.

Já: Teddy, můžu ti říct tajemství?

Teddy: Samozřejmě, tati.

Já: (hlasitě šeptem, aby to dítě slyšelo) Bojím se o DarcyThomase.

Teddy: Proč se bojíš o DarcyThomase?

Já: Nevypadají moc šťastně a když jsem se jich zeptal, o co jde nechtěl o tom mluvit.

Teddy: Chápu, proč se bojíš. (Teddy se podívá na DarcyThomase) Máte pravdu, že se nezdají moc šťastní.

Já: Teddy, víte, co Darcyho Thomase trápí?

(Pozastavte se, abyste zjistili, zda DarcyThomas bude mluvit za Teddyho)

Teddy: Podívejme se, jestli na to přijdu. (Teddy dělá něco hloupého jako pohledy v uších DarcyThomase a lechtá DarcyThomas) Vím, co to je! DarcyThomas se toho obává (řekněte něco hloupého, čeho se rozhodně nebojí)!

DarcyThomas: Ne, to není pravda!

Já : Hmmmm. Teddy, vím, že jsi nejlepší přítel DarcyThomase, ale nemyslím si, že je to pravda. (podej Teddyho DarcyThomasovi) Co jiného by podle tebe mohlo DarcyThomase obtěžovat?

Teddy (DarcyThomas mluví za teddyho): DarcyThomas se obává ....

Já: (i nadále mluvit s Teddym)

Helga von Metropolis
2020-03-17 01:39:21 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Nevím, ale mám pocit ;-)

„Takže dnes večer jsem se chtěl zeptat, jestli se cítí dobře. Ale nechtěl jsem jim dávat žádné hlavní výzvy, v případ, že jsem jim promítl tu starost. Zkusil jsem se zeptat, proč chtěli, aby vedle nich zůstala maminka nebo tatínek. “

Jako dítě z výše uvedeného příkladu bych měl pocit, že se můj rodič obává nebo ví, že s tím dítětem by se mělo opravdu bát ..

Místo toho bych se choval sebevědomě, jako bych byl já, že nestojí za to dělat si starosti a nevykopávat z toho dítěte city. Jste si jisti -> sebevědomí dítěte. Nepokládejte příliš mnoho otázek, díky nimž se dítě obává, že něco není v pořádku. Prostě začněte přímo dělat cokoli .. čtení a možná se dítě zeptá druhého rodiče, možná ne - a budete zase jako ok, žádný problém .. a ten druhý přijde stejně sebevědomě.

POTŘEBUJETE SVÉ MŮŽETE ODHALIT NĚKTERÝ MYSLIVÝ RUŠENÍ PROBLÉMU? Zeptejte se směšné otázky, která rozesměje vaše dítě. Očekávejte odpověď. Pravděpodobně vaše uvolněné dítě odhalí alespoň náznak kořenového problému.

To je dobrá odpověď, pokud dítě skutečně absorbuje vaše vlastní obavy. Vždy je však možné, že se děje něco jiného, ​​a bylo by dobré pomoci jim přijít na to, jak to sdělit.
+1, i když to možná není nadčasová odpověď. V tuto chvíli se většina lidí obává více než obvykle. Malé děti mají tendenci skončit s obavami, pokud jsou obklopeny znepokojujícími dospělými, aniž by vůbec pochopily, co se změnilo. V současné době existuje více příležitostí pozorovat dítě během dne, a tedy méně důvodů k dalšímu výslechu v době spánku - ve srovnání s „běžným“ životem.
j4nd3r53n
2020-03-19 19:45:40 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Myslím, že jste již dostali několik dobrých a rozumných odpovědí, ale i tak si pomyslím.

Myslím, že z problémů, jako je tento, můžeme docela často udělat příliš mnoho problémů. Můj přístup k mým dětem (a nyní i vnoučatům) je přímočařejší: jednoduše bych se zeptal přímo: „Máte obavy z toho, co slyšíte o [...]?“, A pak to odtamtud vezmu. Děti nejsou tak křehké - stačí si vzpomenout na Grimmovy pohádky: děti je milují a nedělají si starosti s hroznými věcmi, které se stávají.

Vaším úkolem v této situaci je sdílet jejich starosti, ale také uklidnit. U viru corona není velkou starostí to, že všichni zemřeme (nejsme - většina z nás si to očividně nevšimne), ale že to může být docela nepříjemné, když obchodům dojdou věci jako toaletní papír . A to je samozřejmě problém, s nímž můžeme všichni něco udělat, například nekoupit paniku atd.

Sdílená zátěž je, jak se říká, poloviční zátěž - je celkem v pořádku přiznat svému dítěti, že se bojíte, zvláště když můžete dále ukázat, že skutečná starost je něco mnohem menšího hrozivý. Také posiluje pocit sounáležitosti - „my dva se o sebe dáváme pozor“.



ⓘ
Tyto otázky a odpovědi byly automaticky přeloženy z anglického jazyka.Původní obsah je k dispozici na webu stackexchange, za který děkujeme za licenci cc by-sa 4.0, pod kterou je distribuován.
Loading...